Faça seu casamento durar

Posted on

Durante anos, me maravilhei com os casais que pareciam se conectar em um nível profundo enquanto eu lutava para salvar o meu segundo casamento da beira do divórcio. Eu estava decidido a vencer as chances e evitar um segundo divórcio, mas era cínico e faltava as habilidades para lidar com as sobras de bagagem do meu primeiro casamento.

Enquanto muitos casais vêem o novo casamento como uma segunda chance de felicidade, as estatísticas contam uma história diferente. De acordo com os dados do recenseamento disponíveis , a taxa de divórcio para os segundos casamentos nos Estados Unidos é superior a 60% em comparação com 50% para os primeiros casamentos. Esses fatos alimentaram meus medos e pessimismo.

Em retrospectiva, meu medo de falhar foi um grande obstáculo para alcançar a sintonização emocional e a intimidade no meu casamento, mas também dirigi minha busca de maneiras de evitar o divórcio pela segunda vez. Quando voltei para os especialistas, consegui me reconectar com o meu marido e recuperar o amor que tínhamos no início – antes de nos surpreendermos com os fantasmas de nossos relacionamentos passados.

Um sentimento de conexão segura é uma chave em relacionamentos românticos positivos

Um dos autores mais influentes sobre esse tema, Dr. Sue Johnson , postula que uma das principais razões pelas quais tememos intimidade e falta de conexão com nossos parceiros é que não nos sentimos emocionalmente seguros com ele ou ela. A falta de confiança na confiabilidade de nosso parceiro pode nos fazer sentir desconectados e angustiados uma grande parte do tempo.

Talvez estejamos muito distraídos para ouvir nossos parceiros oferecerem atenção e falar o idioma do apego, de acordo com o Dr. Johnson. Ela explica que deixamos de dar mensagens claras sobre o que precisamos ou sobre o quanto nos importamos.

Ao ser vulnerável, você pode alcançar um nível de segurança emocional com seu parceiro. É a principal maneira de melhorar meu vínculo com ele ou ela. Assim, você será capaz de restabelecer um apego emocional seguro e preservar a intimidade entre você. Dr. Johnson escreve: “Se amamos nossos parceiros, por que não ouvimos o chamado da atenção e respondemos com cuidado?”

Em outras palavras, em vez de se concentrar nas falhas do seu parceiro e procurar culpá-lo, experimente gastar sua energia promovendo uma conexão mais profunda. Pare de assumir o pior e ponha um fim exigente em vez de solicitar – o padrão de retirada de demanda que geralmente se desenvolve – e alterá-lo.

O Dr. Johnson identifica esse padrão como “Polca de Protesto” e se refere como um dos três “Diálogos de Demônio”. Ela explica que, quando um sócio torna-se crítico e agressivo, o outro geralmente se torna defensivo e distante. A pesquisa do Dr. John Gottman, de renome no relacionamento em milhares de casais, descobriu que os parceiros que ficam presos neste padrão, os primeiros anos de casamento têm mais de 80% de chance de se divorciar nos primeiros quatro ou cinco anos de casamento.


Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *